INFIDELIDAD

Escrito por Pablo Huelsz Lesbros

La infidelidad comienza por actuar en contra de amarnos a nosotros mismos, es decir se inicia por actuar infieles a nosotros mismos; y como consecuencia no podemos actuar fieles a las demás personas y al amar.

Generalmente las personas no actuamos desde nuestro Ser, con conciencia, libertad y responsabilidad, hemos aprendido más a actuar desde el “deber hacer” o desde el “querer tener”, esto lleva a las personas a no poderse amar y valorarse a sí mismas.

La fidelidad implica por lo tanto tener fe y admiración por nosotros mismos, de tal manera que no nos faltaremos al respeto ni actuaremos en contra de nuestro Ser, de nuestro valor como seres humanos, de nuestros valores y criterios. Cuando una persona se valora a sí misma, no confía ciegamente, ni se entrega a una relación sin conocer de fondo los valores y criterios de la otra persona, su amor por sí misma y sus costumbres.

Cuando la persona vive desde el “querer tener”, no vive la fidelidad a si misma, sino a tener lo que quiere y si la pareja no le da lo que quiere, busca en otra persona que le de lo que “quiere”. Por esto no vive la fidelidad a su ser ni a su valor humano y menos a la relación. Cuando la relación está basada en el crear la pareja está creando la película y cada día le pone nuevos capítulos a su película y ser infiel a la propia película, es absurdo.

Cuando hay una relación de Ser a Ser, se vive un compromiso de amor, de cocreación y por lo tanto en lugar de esperar lo que queremos, la pareja construye lo que desea y son fieles a sí mismos, al otro y al nosotros.

¿Qué es la infidelidad en la pareja?

La infidelidad es la ruptura al compromiso de amor y al convenio de actuar con transparencia y  honestidad, de permanecer confiables el uno al otro, en una relación de pareja, y esta promesa se da dentro de una relación de  matrimonio, noviazgo o “unión libre” y lo pongo entre comillas, porque para mí toda unión requiere un deseo de unidad y libertad.

La infidelidad como dije anteriormente inicia por la infidelidad a uno mismo, cuando la persona pone su valor no en su Ser, sino en una habilidad, “ser conquistador”, o en el tener lo que quiere, y entonces sin darse cuenta pasa por encima de su Ser y su valor y a su vez por encima del valor de la pareja y de la unión que en teoría están construyendo. Así la persona, con tal de obtener lo que quiere, o supuestamente necesita, pasa por encima de un supuesto acuerdo, que muchas veces ni se habla y mucho menos se escribe, la mayoría de personas que actúa infiel, podríamos decir que actúa “fiel” a su costumbre de usar al otro sexo como objeto de placer o como objeto para satisfacer sus necesidades de “admiración”, “reconocimiento”, “valoración” y “afecto”. Generalmente la persona infiel actúa a escondidas, traicionando la confianza que se supone ha convenido con su pareja, entonces en cada infidelidad hay varias infidelidades, primero a uno mismo, segundo a la honestidad, tercero, a la relación y cuarto a la pareja.

Una infidelidad puede destruir la relación y a cada uno de los miembros de la pareja, y si hay hijos, pone en entre dicho su estabilidad emocional y la fe que tienen en los padres y en su amor. La depresión, la venganza, la impotencia, la desilusión, la traición, la confusión, el padecimiento de celos interminables, la inseguridad y el dudar de la autoestima, son algunos de los sentimientos que pueden experimentar los miembros de la pareja que han sufrido de una deslealtad sexual o sentimental.

La infidelidad se puede enfrentar, evadir o resolver de varias maneras:

Estas son algunas de las formas disfuncionales que a través de mi experiencia, observo que las parejas usan ante la infidelidad.

1. Seguir juntos.
   1. Seguir juntos desde la codependencia y la necesidad mutua, desde el deber: Cuando la persona que se vive traicionada, depende de su pareja vivirá un estado de ansiedad, porque al tener sentimientos contradictorios, por una parte un gran enojo y decepción y por otra un gran apego y necesidad que le impiden separarse o expresar su coraje, vivirá cambios muy fuertes en su estado de ánimo, en momentos hará todo lo posible para no perder a su “pareja” y en otros estallará de coraje e impotencia, castigando y corriendo a su pareja, para en segundos pedirle que no se vaya. Por otro lado le preocupará mucho el qué dirán, y la visión del fracaso ante sí misma(o) y ante los demás, sintiendo que no fue suficiente para que su pareja fuera fiel, le provocará en muchos casos depresión y arranques violentos contra sí misma(o) o contra la pareja, querrá retenerlo(a) con acciones desesperadas, tratando de reparar los aspectos en los que a su vez se siente culpable, si no fue cariñosa(o) o apasionada(o), se desbordará en afecto, pero después tendrá un cambio repentino pasando al lado justiciero y castigador, viviendo un gran resentimiento y solo dará otra oportunidad, cuando sienta que el/la “culpable” ya pago su daño o cuando ella o él sienta un gran temor de perderlo porque lo/la necesita tanto que no podría vivir sin él o ella, pero seguirá castigándolo(a) y metiéndolo(a) en un purgatorio eterno
   2. Seguir “juntos” desde el querer: Cuando lo que la persona traicionada vive desde el querer tener, exigirá que la pareja le pague con objetos, con acciones de reconquista, y le perseguirá celosamente demandando a cada instante en donde está, que hace, y demandará hablar con el tercero o tercera en discordia para hacerle ver quién es el dueño(a) de esa “persona”, actuará con berrinches, y exigencias, para que el infractor(a) pague por su culpa, demandará lo que antes se le negó, un viaje, una casa, un coche, joyas, sexo, que le pague una licenciatura, una operación de cirugía plástica, etc. O le pedirá un tiempo para ver si en el mercado de hombres o mujeres puede conseguir a alguien “mejor” que él o ella. Y solo regresará cuando sienta que ya se le pago el daño o la/lo reconquistaron.

Nuestra propuesta si desean y deciden seguir juntos y trabajar desde el aprender a amarse y amar, sería:

1. Trabajar juntos para superar la infidelidad desde el ser, con amor: Nuestro proceso terapéutico en pareja posibilita a que ambos miembros de la pareja se amen a sí mismos, se valoren y vivan desde su Ser, y de esta manera el/la que fue víctima de la infidelidad, al vivir con mayor conciencia y comprensión humana estará consciente de que ningún ser humano es perfecto, ni él o ella mismo(a), ni la pareja, y a pesar de sentirse traicionada(o) por la infidelidad de su pareja, y que esta refleja la carencia de amor que su pareja tiene por sí misma y por él o ella, y por lo tanto a través del proceso terapéutico transformará su sentimiento de enojo y coraje a un sentimiento de tristeza porque se dará cuenta de que su pareja no aprendió a amarse y por esto se falló a si mismo(a) y a la relación, así pues la infidelidad le creara un dolor y una desconfianza profunda, pero no por esto dejará de amar al ser de su pareja, ya que estará consciente de que algo impidió que su pareja viviera este valor y lo/la invitará a que tome consciencia de esto, y si capta que él/ella realmente está arrepentido(a) le dará la oportunidad de que trabaje psicológicamente a fin de que se ame a si mismo(a) y así pueda actuar con fidelidad. Y trabajaran juntos en su proceso terapéutico para estar en condiciones de crear una relación de amor más sólida que la que tenían.

Cuando la pareja o alguno de la pareja decide por una separación temporal, estas son dos formas disfuncionales de hacerlo.

1. Separación temporal:
   1. Desde el deber: Cuando la persona se vive traicionada, castiga corriendo a su pareja, para que “valore y reflexione”, pero cada vez que lo/la ve le aplica castigos, viviendo un gran resentimiento y solo dará otra oportunidad, cuando sienta que ya pago su culpa o cuando ella o él lo necesita tanto que no pueda vivir sin él o ella, pero seguirá castigándolo(a) y metiéndolo(a) en un purgatorio eterno
   2. Desde el querer: Cuando lo que la persona traicionada vive desde el querer tener, exigirá que la pareja le pague con objetos, con acciones de reconquista, y le pedirá una separación para que el infractor pague por su culpa, demandará lo que antes le negó, un viaje, una casa, un coche, joyas, que le pague una carrera, una operación de cirugía plástica, etc. O le pedirá una separación para ver si en el mercado de hombres o mujeres puede conseguir a alguien “mejor” que él o ella. Y solo regresará cuando sienta que ya se le pago el daño o que no consiguió a alguien “mejor”.

Nuestra propuesta terapéutica cuando deciden que es más conveniente vivir los procesos terapéuticos separados, es la siguiente:

1. Desde el ser, con amor al ser, pero consciente de que no están en condiciones de por el momento vivir como pareja: Cuando para la persona traicionada el valor de la fidelidad es fundamental y refleja el amor que la persona vive por sí misma y por su pareja, la infidelidad crea un dolor y una desconfianza profunda, pero no por esto dejará de amar al ser de su pareja, pero estará consciente de que algo impidió que su pareja viviera este valor y lo/la invitará a que tome consciencia de esto, y si capta que el/la que cometió la infidelidad realmente está arrepentido(a) le dará la oportunidad de que trabaje psicológicamente a fin de que se ame a si mismo(a) y así pueda actuar con fidelidad. Brindará un tiempo de separación suficiente para que él o ella trabaje en su estado emocional, en sus valores y criterios a fin de que se ame a si mismo(a) y a la vez apoyará a su compañero(a) en este proceso, consciente de que a su vez, algo falto de su parte para que no hubiera una relación tan sólida de amor entre ambos. Y trabajara a su vez en su proceso terapéutico para estar en condiciones de crear una relación de amor más sólida con él o ella o con otra pareja.

Otras parejas deciden terminar su relación e igual lo pueden hacer  de formas disfuncionales o más funcionales.

1. Terminación de la relación:
   1. Desde el deber: Cuando la persona traicionada es fiel no por convicción sino por deber, por imposición, por miedo y “cumple” y su pareja no cumple, lo vive con coraje, con un resentimiento intenso y castiga con la ruptura de la relación y así seguirá un castigo eterno a fin de que el/la culpable pague su culpa. Buscará formas de compensación o de venganza.
   2. Desde el querer: Cuando lo que la persona traicionada busca beneficios sean estos: afectivos, económicos o de ego, demandará no perder estos beneficios, pero a su vez, ahora buscará en otra persona quien le cubra sus necesidades afectivas o de reconocimiento.

Nuestra propuesta para aquellas parejas que deciden que lo más sano es terminar la relación, tiene los siguientes propósitos:

1. Terminar desde el ser con amor al ser del otro: Cuando para la persona traicionada el valor de la fidelidad es fundamental y refleja el amor que la persona vive por sí misma y por su pareja, la infidelidad crea una ruptura irreconciliable, ya que muestra que la relación no se basaba en el amor, ni en la confianza, es como darse cuenta que el médico emocional en el que la persona confió su vida, su salud, sus emociones y gran parte de sus sueños, tiene una cédula falsa y por lo tanto decide ya no operarse más con él o ella. No por eso deja de amar a su ex pareja, pero decide que es una persona que no comparte sus mismos valores y criterios, buscara apoyarlo(a), pero como amistad o como el padre o madre de sus hijos, pero no como pareja. En la terapia trabajarán para vivir un proceso de perdón a fin de no dañarse y si tienen hijos, poder compartir su educación de la forma más funcional y amorosa posible y que los dañe en menor medida.

Causas que provocan la infidelidad

La visión del infractor(a) desde el Deber ser o desde el querer tener.

Cuando las personas no se aman, viven en la necesidad del otro o en la posesión del otro. Creen que la felicidad estará en tener o conquistar a alguien, en su capacidad de conquistar al ser que les excita, que les da “seguridad”, que los (las) hace sentir “valiosos” “deseables”, al ser que les hará sus sueños realidad, etc.  Por consiguiente cuando el enamoramiento, que es un estado de “locura temporal” acaba, la persona se siente defraudada, desilusionada, incluso engañada por su pareja, porque no cumple o no satisface esas ilusiones. De manera que la persona llega a pensar y sentir que si su pareja no puede satisfacerlo(la), entonces tendrá el “derecho” de encontrar a alguien más que lo haga, y que es imprescindible aprovechar esta oportunidad mientras exista, porque no puede dejarla pasar y puede que sea su última oportunidad en la vida. Esto puede suceder tanto en un matrimonio en el que el esposo o esposa sea amoroso y cariñoso y más aún en los  casos en que es ignorado(a), o incluso abusa del otro. La única diferencia tal vez sea que en un caso es más fácil justificar las acciones de infidelidad, y en el otro será difícil poner una excusa y manejar la culpa. La realidad es que cuando uno no ama y no comparte, sino que solo quiere, sera imposible para la pareja satisfacer del todo sus necesidades y deseos y más cuando la persona está acostumbrada a consumir relaciones, por lo tanto esto será menos posible cuando la persona vive expectativas d¿Qué es la infidelidad en la pareja?

La infidelidad es la ruptura al compromiso de amor y al convenio de actuar con transparencia y  honestidad, de permanecer confiables el uno al otro, en una relación de pareja, y esta promesa se da dentro de una relación de  matrimonio, noviazgo o “unión libre” y lo pongo entre paréntesis porque para mí toda unión requiere un deseo de unidad y libertad.

La infidelidad como dije anteriormente inicia por la infidelidad a uno mismo, cuando la persona pone su valor no en su Ser, sino en una habilidad, “ser conquistador”, o en el tener lo que quiere, y entonces sin darse cuenta pasa por encima de su Ser y su valor y su vez por encima del valor de la pareja y de la unión que en teoría están construyendo. Así la persona, con tal de obtener lo que quiere, o supuestamente necesita, pasa por encima de un supuesto acuerdo, que muchas veces ni se habla y mucho menos se escribe, la mayoría de personas que actúa infiel, podríamos decir que actúa “fiel” a su costumbre de usar al otro sexo como objeto de placer o como objeto para satisfacer sus necesidades de “admiración”, “reconocimiento”, “valoración” y “afecto”. Generalmente la persona infiel actúa a escondidas, traicionando la confianza que se supone ha convenido con su pareja, entonces en cada infidelidad hay varias infidelidades, primero a uno mismo, segundo a la honestidad, tercero, a la relación y cuarto a la pareja.

Una infidelidad puede destruir la relación y a cada uno de los miembros de la pareja, y si hay hijos, pone en entre dicho su estabilidad emocional y la fe que tienen en los padres y en su amor. La depresión, la venganza, la impotencia, la desilusión, la traición, la confusión, el padecimiento de celos interminables, la inseguridad y el dudar de la autoestima, son algunos de los sentimientos que pueden experimentar los miembros de la pareja que han sufrido de una deslealtad sexual o sentimental.

La infidelidad se puede enfrentar, evadir o resolver de varias maneras:

Estas son algunas de las formas disfuncionales que a través de mi experiencia, observo que las parejas usan ante la infidelidad.

1. Seguir juntos.
   1. Seguir juntos desde la codependencia y la necesidad mutua, desde el deber: Cuando la persona que se vive traicionada, depende de su pareja vivirá un estado de ansiedad, porque al tener sentimientos contradictorios, por una parte un gran enojo y decepción y por otra un gran apego y necesidad que le impiden separarse o expresar su coraje, vivirá cambios muy fuertes en su estado de ánimo, en momentos hará todo lo posible para no perder a su “pareja” y en otros estallará de coraje e impotencia, castigando y corriendo a su pareja, para en segundos pedirle que no se vaya. Por otro lado le preocupará mucho el qué dirán, y la visión del fracaso ante sí misma(o) y ante los demás, sintiendo que no fue suficiente para que su pareja fuera fiel, le provocará en muchos casos depresión y arranques violentos contra si misma(o) o contra la pareja, querrá retenerlo(a) con acciones desesperadas, tratando de reparar los aspectos en los que a su vez se siente culpable, si no fue cariñosa(o) o apasionada(o), se desbordará en afecto, pero en pocos momentos pasará al lado justiciero y castigador, viviendo un gran resentimiento y solo dará otra oportunidad, cuando sienta que el/la “culpable” ya pago su daño o cuando ella o él sienta un gran temor de perderlo porque lo/la necesita tanto que no podría vivir sin él o ella, pero seguirá castigándolo(a) y metiéndolo(a) en un purgatorio eterno
   2. Seguir “juntos” desde el querer: Cuando lo que la persona traicionada vive desde el querer tener, exigirá que la pareja le pague con objetos, con acciones de reconquista, y le perseguirá celosamente demandando a cada instante en donde está, que hace, y demandará hablar con el tercero o tercera en discordia para hacerle ver quién es el dueño(a) de esa “persona”, actuará con berrinches, y exigencias, para que el infractor(a) pague por su culpa, demandará lo que antes se le negó, un viaje, una casa, un coche, joyas, sexo, que le pague una licenciatura, una operación de cirugía plástica, etc. O le pedirá un tiempo para ver si en el mercado de hombres o mujeres puede conseguir a alguien “mejor” que él o ella. Y solo regresará cuando sienta que ya se le pago el daño o la/lo reconquistaron.

Nuestra propuesta si desean y deciden seguir juntos y trabajar desde el aprender a amarse y amar, sería:

1. 1. Trabajar juntos para superar la infidelidad desde el ser, con amor: Nuestro proceso terapéutico en pareja posibilita a que ambos miembros de la pareja se amen a sí mismos, se valoren y vivan desde su Ser, y de esta manera el/la que fue víctima de la infidelidad, al vivir con mayor conciencia y comprensión humana estará consciente de que ningún ser humano es perfecto, ni él o ella mismo(a), ni la pareja, y a pesar de sentirse  traicionada(o) por la infidelidad de su pareja, y que esta refleja la carencia de amor que su pareja tiene por sí misma y por él o ella, y por lo tanto a través del proceso terapéutico transformará su sentimiento enojo y coraje a un sentimiento de tristeza porque se dará cuenta de que su pareja no aprendió a amarse y por esto se falló a si mismo(a) y a la relación, así pues la infidelidad le creara un dolor y una desconfianza profunda, pero no por esto dejará de amar al ser de su pareja, ya que estará consciente de que algo impidió que su pareja viviera este valor y lo/la invitará a que tome consciencia de esto, y si capta que él/ella realmente está arrepentido(a) le dará la oportunidad de que trabaje psicológicamente a fin de que se ame a si mismo(a) y así pueda actuar con fidelidad. Y trabajaran juntos en su proceso terapéutico para estar en condiciones de crear una relación de amor más sólida que la que tenían.

Cuando la pareja o alguno de la pareja decide por una separación temporal, estas son dos formas disfuncionales de hacerlo.

1. Separación temporal:
   1. Desde el deber: Cuando la persona se vive traicionada, castiga corriendo a su pareja, para que “valore y reflexione”, pero cada vez que lo/la ve le aplica castigos, viviendo un gran resentimiento y solo dará otra oportunidad, cuando sienta que ya pago su culpa o cuando ella o él lo necesita tanto que no pueda vivir sin él o ella, pero seguirá castigándolo(a) y metiéndolo(a) en un purgatorio eterno
   2. Desde el querer: Cuando lo que la persona traicionada vive desde el querer tener, exigirá que la pareja le pague con objetos, con acciones de reconquista, y le pedirá una separación para que el infractor pague por su culpa, demandará lo que antes le negó, un viaje, una casa, un coche, joyas, que le pague una carrera, una operación de cirugía platica, etc. O le pedirá una separación para ver si en el mercado de hombres o mujeres puede conseguir a alguien “mejor” que él o ella. Y solo regresará cuando sienta que ya se le pago el daño o que no consiguió a alguien “mejor”.

Nuestra propuesta terapéutica cuando deciden que es más conveniente vivir los procesos terapéuticos separados, es la siguiente:

1. 1. Desde el ser, con amor al ser, pero consciente de que no están en condiciones de por el momento vivir como pareja: Cuando para la persona traicionada el valor de la fidelidad es fundamental y refleja el amor que la persona vive por sí misma y por su pareja, la infidelidad crea un dolor y una desconfianza profunda, pero no por esto dejará de amar al ser de su pareja, pero estará consciente de que algo impidió que su pareja viviera este valor y lo/la invitará a que tome consciencia de esto, y si capta que el/la que cometió la infidelidad realmente está arrepentido(a) le dará la oportunidad de que trabaje psicológicamente a fin de que se ame a si mismo(a) y así pueda actuar con fidelidad. Brindará un tiempo de separación suficiente para que él o ella trabaje en su estado emocional, en sus valores y criterios a fin de que se ame a si mismo(a) y a la vez apoyará a su compañero(a) en este proceso, consciente de que a su vez, algo falto de su parte para que un hubiera una relación tan sólida de amor entre ambos.  Y trabajara a su vez en su proceso terapéutico para estar en condiciones de crear una relación de amor más sólida con él o ella o con otra pareja.

Otras parejas deciden terminar su relación e igual lo pueden hacer  de formas disfuncionales o más funcionales.

1. Terminación de la relación:
   1. Desde el deber: Cuando la persona traicionada es fiel no por convicción sino por deber, por imposición, por miedo y “cumple” y  su pareja no cumple, lo vive con coraje, con un resentimiento intenso y castiga con la ruptura de la relación y así seguirá un castigo eterno a fin de que el/la culpable pague su culpa. Buscará formas de compensación o de venganza.
   2. Desde el querer: Cuando lo que la persona traicionada busca beneficios sean estos: afectivos, económicos o de ego, demandará no perder estos beneficios, pero a su vez, ahora buscará en otra persona quien le cubra sus necesidades afectivas o de reconocimiento.

Nuestra propuesta para aquellas parejas que deciden que lo más sano es terminar la relación, tiene los siguientes propósitos:

1. 1. Terminar desde el ser con amor al ser del otro: Cuando para la persona traicionada el valor de la fidelidad es fundamental y refleja el amor que la persona vive por sí misma y por su pareja, la infidelidad crea una ruptura irreconciliable, ya que muestra que la relación no se basaba en el amor, ni en la confianza, es como darse cuenta que el médico emocional en el que la persona confió su vida, su salud, sus emociones y gran parte de sus sueños, tiene una cédula falsa y por lo tanto decide ya no operarse más con él o ella. No por eso deja de amar a su ex pareja, pero decide que es una persona que no comparte sus mismos valores y criterios, buscara apoyarlo(a), pero como amistad o como el padre o madre de sus hijos, pero no como pareja. En la terapia trabajarán para vivir un proceso de perdón a fin de no dañarse y si tienen hijos, poder compartir su educación de la forma más funcional y amorosa posible y dañarlos lo menos posible.

Causas que provocan la infidelidad

La visión del infractor(a) desde el Deber ser o desde el querer tener.

Cuando las personas no se aman, viven en la necesidad del otro o en la posesión del otro. Creen que la felicidad estará en tener o conquistar a alguien, en su capacidad de conquistar al ser que les excita, que les da “seguridad”, que los(las) hace sentir “valiosos” “deseables”, al ser que les hará sus sueños realidad, etc.  Por consiguiente cuando el enamoramiento, que es un estado de “locura temporal” acaba, la persona se siente defraudada, desilusionada, incluso engañada por su pareja, porque no cumple o no satisface esas ilusiones. De manera que la persona llega a pensar y sentir que si su pareja no puede satisfacerlo(la), entonces tendrá el “derecho” de encontrar a alguien más que lo haga, y que es imprescindible aprovechar esta oportunidad mientras exista: porque no puede dejarla pasar y puede que sea su última oportunidad en la vida. Esto puede suceder tanto en un matrimonio en el que el esposo o esposa sea amoroso y cariñoso y más aún en los  casos en que es ignorado(a), o incluso abusa del otro. La única diferencia tal vez sea que en un caso es más fácil justificar las acciones de infidelidad, y en el otro será difícil poner una excusa y manejar la culpa. La realidad es que cuando uno no ama y no comparte, sino que solo quiere, será imposible para la pareja satisfacer del todo sus necesidades y deseos y más cuando la persona está acostumbrada a consumir relaciones, por lo tanto esto será menos posible cuando la persona vive expectativas de enamoramiento constante. En el inicio, o cuando existe todavía el enamoramiento, cuesta un poco más de trabajo actuar infieles, pero con el tiempo alguien que solo quiere, necesita novedad, y busca adrenalina, tarde o temprano regresara a sus hábitos de consumo de relaciones, así pues cuando el enamoramiento no es sustentado por el amor a nosotros mismos y a nuestra pareja, la persona que confunde enamoramiento con amor dirá que se le acabó el supuesto “amor”, ya que se acabó ese sentimiento de idealización, de vibra y de éxtasis hacia la pareja, es entonces que la persona se empieza a fijar en otras mujeres u otros hombres, buscando el elixir del enamoramiento.

Cuando una pareja no está unida en el amar, en la unión de valores y criterios, en la cocreación del nosotros amoroso, en la comprensión y el apoyo mutuo aun en los errores del otro, será muy posible entender el sentimiento de desencanto, de cansancio por constantes diferencias, y en la forma en que la pareja enfrente esta crisis dependerá mucho el futuro de esta relación. Es importante señalar que como ninguna pareja es perfecta prácticamente todas las parejas en mayor o menor grado enfrentaran en algún momento este reto, este sentimiento de sentir que la relación no les está llenando, que no les brinda lo que buscaban o lo que supuestamente merecen, y esto los lleva a un sentimientos de desengaño, de desidealización, “no es lo que soñaba”, “no es lo que me prometió”, «no es la persona con la que me casé», «Antes, de vivir juntos, de casarnos, no era así…» etc. Estas son algunas de las crisis que vive la pareja: a) La del primer año de adaptación y conocimiento mutuo, de aceptación del otro, en especial cuando la pareja se une antes de un año de noviazgo, cuando no existe el suficiente conocimiento uno del otro, hace que la pareja, se separe o que aparezcan las primeras infidelidades. B) Otra crisis se da cuando alguno o los dos miembros  de la pareja todavía no han logrado la independencia de sus padres, creando malestar y sentimientos de abandono, de ser ignorados, o relegados a un segundo o tercer lugar de importancia en la vida de la pareja, es decir que la persona más importante no es el compañero, sino la familia original, esto puede llevar a una búsqueda de un tercero, que si me de importancia. C) Otra crisis que propicia la infidelidad se da en la llegada de los hijos, si no se maneja adecuadamente y con base al amor, en lugar de que la pareja se una en la invitación y en la paternidad como una obra común, uno de los dos o los dos se pueden sentir desplazados por el hijo o los hijos, en especial cuando más que una pareja buscaron una mama o un papa substitutos.  Por lo tanto buscarán en la infidelidad un nuevo papá o mamá. O también sucede que la mujer al sentirse menos atractiva u ocupada en la maternidad, perderá su deseo sexual o alejara a su pareja, o el hombre al ver a la pareja como mama pierde su deseo y su pasión y buscará una nueva relación pasional.

Es por esto muy importante que lo que una a la pareja no solo sea atracción, porque no todo tiene que ver con encanto, belleza, inteligencia, habilidades y otros factores que hacen que dos personas sientan gusto una de la otra y quieran estar juntos. También hay otras razones inconscientes algunas positivas otras negativas por las cuales dos personas se atraen y se unen, y estos factores tienen que ver con un amor genuino y el deseo de compartir y apoyarse en una vocación común. Otro factor que “une” a las parejas son las necesidades psicológicas y/o heridas emocionales inconscientes, la persona vive situaciones no resueltas que arrastra de su pasado y de su historia personal. La realidad es que inconscientemente en momentos nuestra pareja, tarde o temprano nos despertará estas situaciones que vienen a hacernos perder la autodirección, la seguridad, la confianza o que reavivan nuestras heridas, y en especial porque es la persona de la que más necesitamos apoyo, confianza y seguridad, esto nos hace más vulnerables y más intenso es el sentimiento de desamparo, es por esto que muchas veces la pareja es receptora de una infinidad de asuntos no resueltos de la infancia y de la adolescencia o de una relación anterior, e inconscientemente se responsabiliza a la pareja actual de todo ese dolor pasado.

Es por esto muy importante que a través de la terapia de pareja, se dé un proceso de conocimiento, conciencia y comprensión de nuestro compañero(a), para no hacer personales o no proyectar en el otro lo que no corresponde a la relación presente.  Muchas veces inconscientemente buscamos en la pareja alguien con quien superar esas heridas o esa falta de reconocimiento, buscamos alguien parecido a nuestro padre o a nuestra madre para así buscar la valoración, el afecto, la seguridad que no tuvimos, pero inconscientemente  nos topamos con alguien que a su vez no se valora, o está imposibilitado(a) afectivamente hablando. Todo esto crea un círculo vicioso de frustración, desesperación, exigencia, reclamo, que muchas veces acaba por que alguien busque en un tercero(a) la “solución a sus necesidades afectivas”.  La pareja no es la responsable de esas carencias afectivas, pero muchas veces inconscientemente las aviva, al grado que el resentimiento pasado, se proyecta a la pareja y este(a) no entiende por qué la pareja sobre reacciona, porque no comprende sus heridas pasadas. Esto lleva a un círculo vicioso de alejamiento y produce un distanciamiento de la pareja, pues en lugar de sentir alivio a su lado, lo/la siente cada vez más como su enemigo(a), como alguien que les está haciendo perder algo, como alguien que les hace daño.

Estamos viviendo en un mundo que promueve la infidelidad, en este mundo de consumo las parejas ya no crean y comparten, en muchos momentos solo se usan, y si no les dan lo que necesita hay muchas personas dispuestas y necesitadas de “afecto” que se regalan por una caricia o por dinero, hay sitios en internet o “antros” que promueven este “uso y comercialización de las personas” que invitan a la infidelidad, que describen sus servicios como ideales y como una solución para las gentes que «necesitan encontrar una persona que no sea su pareja para llenar sus necesidades no satisfechas. Hay cantidad de gente que promueve la infidelidad con fines de lucro o como una búsqueda de aliados en su mundo consumista.

Consecuencias de la infidelidad

Tanto la persona que actúa infiel como la persona víctima de una infidelidad, sufren, uno por destruir algo que en algún grado construyó o invirtió y otro por sentir tristeza, desolación, abandono, engaño, traición, inseguridad, desvaloración, soledad, impotencia, y la destrucción de gran parte de su vida, etc. Una infidelidad no puede dejar de contemplar el inmenso dolor que ocasiona, el/la infractor(a) por sus acciones para él o ella misma cuando hay cierta conciencia y para la pareja en el momento en que sean descubiertas. Una infidelidad como exprese anteriormente refleja una desvaloración a uno mismo y por lo tanto una desconsideración hacia la pareja y a los sentimientos de alguien que supuestamente se ama y se ha prometido cuidar, apreciar y proteger de por vida.

La primera reacción de la mayoría de parejas, al descubrir la infidelidad de su pareja, es terminar con la relación. A la mayoría de las personas les resulta difícil hasta poder imaginar tener nuevamente una relación normal después de tal violación de confianza. La imagen de ver a su pareja besándose o teniendo relaciones sexuales en los brazos de un(a) amante, es desgarradora, perturbadora y hace difícil evitar el dolor y el resentimiento. Sorprendentemente, la mayoría de los casos la infidelidad no conduce al divorcio, solo un 10% a un 20% de los casos se divorcia, otro 60% siguen juntos pero muchas veces lo hacen por los hijos, por necesidad, por miedo, por temor a aceptar el fracaso o por el que dirán y sólo de un 20% a un 30% trabajan en una terapia de pareja, para crear una relación de amor y confianza. De hecho, la mayoría de las parejas se esfuerzan por reconciliarse, pero a pesar de hablar de perdón este no es realmente consciente y profundo y por esto a pesar de una reconciliación aparentemente exitosa, el resentimiento puede reaparecer y la pareja puede recaer eventualmente. La razón principal para trabajar a fondo y en detalle la situación de crisis que se vive después de la infidelidad, es para crear una relación de solidez en el amor, que hace que la vivencia de fe y confianza en la relación supere al recuerdo del engaño. La función de la terapia de pareja es apoyarlos para que puedan crear una relación de conocimiento profundo, de comprensión de humanización y de perdón vivencial, que lleva a la reconciliación y a la creación del nosotros amoroso.

La superación desde el amar es posible: ¿Cómo les apoyará nuestra terapia?

Las buenas noticias para las parejas, es que en la mayoría de los casos que la pareja decide por amarse y amar la superación de una infidelidad es posible, y una pareja puede sobrevivir a una infidelidad. Un requisito fundamental para dar lugar a esto, es que la persona que incurrió en la infidelidad este realmente y vivencialmente arrepentida, es decir se dé cuenta del dolor para él o para ella misma y para su pareja, y decida darse cuenta del porque y para que de su infidelidad y por lo tanto este consciente del daño hecho para sí mismo(a), para su pareja para su relación, para sus hijos si los hay y hasta para la/el tercera(o) involucrada(o) y por lo tanto decida  por sí mismo(a) dejar de ver a la persona con la que fue infiel, compartiéndole con honestidad que se dañó a si mismo(a) a su pareja y a ella o él y que desea ya no seguir actuando infiel, ni usar a las personas, si no se da este paso básico, no hay prácticamente nada que se pueda rescatar de la relación. Porque la persona seguirá desde un querer y ver que opción se le hace más cómoda o “mejor”, lo cual nos habla que no está dispuesto(a) a amarse y amar, sino solo a elegir quien le “conviene”.

• El psicoterapeuta mantiene una actitud neutra y sin prejuicio respecto a la persona que cometió la infidelidad. Siendo un(a) facilitador(a) de conciencia, porque comprende que la infidelidad es algo humano, y que tanto hombres como mujeres pueden equivocarse en algún momento de la vida en pareja, porque está consciente de que pocas personas se aman plenamente a sí mismas y se valoran a tal grado que no pueden actuar infieles a sí mismas, y por consecuencia a su relación. Esto no significa que todo está perdido, la terapia es una invitación a que la persona se ame, a que haga la licenciatura en si misma(o) y descubra y pueda crear nuevas formas de vivir, con mayor conciencia, libertad y responsabilidad y esto permitirá al paciente vivir un arrepentimiento sano, es decir sin culpas, pero si lleno de responsabilidad y acciones para reparar los daños, podrá crear un nuevo punto de vista que le permita experimentar que la infidelidad es un camino falso, es un engaño, y contrario a lo que ha creído experimentar como un estado de emoción y de energía nueva, en la realidad no hay ninguna ganancia, sino más bien muchas pérdidas. Esto lo/la lleva a un gran aprendizaje de conciencia, de humanismo y de cómo y para qué ha vivido y para qué se relaciona en pareja.
• El psicoterapeuta no decide por la pareja, no les dirá si deben seguir juntos o no. No los persuadirá de que sigan tal o cual dirección. Sin embargo, sí los invitará, en la medida en que estén de acuerdo ambos, a que decidan cuando estén más claros con mayor conciencia, sin sentimientos encontrados, y de ser posible en un estado de independencia, de amor por sí mismos, que les permita amar al ser de su compañero(a), pero al mismo tiempo poderle compartir sus sentimientos, sus deseos y los valores y criterios que le dan a su vida sentido y vocación, los invitará a que ambos trabajen sea en una terapia en pareja o individual, a fin de lograr esto para que puedan comprender qué ha pasado, cuáles son las consecuencias de lo sucedido y sus causas, esto les posibilitara a tomar la decisión, ya sea quedarse o irse,  con mayor convicción y determinación; y esto les apoyará a tener más tranquilidad y seguridad, en una etapa de la vida que necesariamente va a ser difícil y dura. El psicólogo es un facilitador de conciencia para que tengan un  panorama más amplio y claro posible para que tomen la decisión que sea más sintónica a su Ser y a su amar.
• A través de la terapia la persona o la pareja, ubicará los pros y contras de comentar esto con familiares y amigos a fin de que el paciente o la pareja decida si abrirlo o no y a quien o a quienes. En muchos casos la familia puede ser un gran apoyo o un gran conflicto, cada caso es diferente, en muchos casos la familia o los amigos tienden a tomar partido, y por tanto a influenciar y a presionar a tomar decisiones que, independientemente de las buenas intenciones, pueden complicar más las cosas e incluso ocasionar algún daño innecesario. En otros casos pueden ser un gran apoyo y favorecen la conciencia de cada uno, pero lo más importante es que la pareja sea capaz, de encontrar los recursos para tomar la decisión que deseen tomar en el interior mismo de la relación, más allá de la opinión de otros.
• La terapia les posibilitará el que estén más en sí mismos y tengan los medios y herramientas para que se comuniquen desde el Ser con amor y no desde los juicios, imposiciones, o berrinches y caprichos, para crear círculos virtuosos para facilitar el que compartan sus emociones, sin el deseo de dañar, defenderse o evadirse, sino con el deseo de enriquecerse. Se les invitará a que hablen entre ellos desde un deseo de amarse y posibilitarse, tanto en sesión como en su convivencia diaria.

He oído mucho la frase, solo los locos deben ir con el psicólogo, ¿El buscar apoyo significa que soy débil? ¿No debería de poder salir adelante por mí mismo(a)?

Yo les digo a mis pacientes, para que vas a la escuela a la universidad, ¿no deberías poder hacer algo por ti mismo o decidir por ti mismo(a)? La terapia es un espacio para conocerte mejor, para abrir posibilidades nada más que ahora es hacer la licenciatura, la maestría y el doctorado en el Ser más importante para ti, Tú mismo(a). Conforme más conoces de una licenciatura, más posibilidades tienes para ejercerla mejor, conforme más te conoces a ti mismo(a), más posibilidades y mayor libertad adquieres. Aprender un idioma solo, sin alguien que directa o indirectamente te lo comparta, es imposible. No muestras debilidad por asistir a una escuela o universidad, más bien lo que muestras es interés por aprender y desarrollar tus habilidades, lo mismo ocurre en la terapia. La terapia te posibilita no a cambiar, sino a crear, a ser el escultor de tu vida, el pintor de tu paisaje, el compositor de tu música, de tus sentimientos, a ser el inventor de tus actitudes y de tus creaciones. Muchos acuden a terapia porque desean cambiar, sienten que algo no funciona como lo están haciendo, pero cambiar, no es la solución, es la otra cara de la misma moneda, alguien que se siente débil, pasa a actuar prepotente, agresivo, alguien que se exige mucho, pasa a actuar despreocupado o apático, pero esto lo/la aleja más de sí mismo(a) y de los demás, en la terapia no se busca cambiar a la gente si no a que la persona sea más ella misma en su esencia, en su Ser, y que dirija su vida desde sí misma y no desde las exigencias externas o desde exigir la felicidad a los demás. No se trata de cambiar, sino de crear desde el Ser, pensamientos, actitudes y actos con amor a uno mismo y a los demás. Asistir a una terapia no tiene que ver con ser débil o fuerte, sino con el deseo de actuar y vivir con mayor conciencia, libertad, responsabilidad y autodirección y esto es lo que nos posibilitará a dirigir nuestra vida desde nosotros mismos y hacer algo con respecto a nuestra vida y/o a la situación difícil que se está viviendo: existen muchas cosas que se pueden hacer para dedicarse con alegría por tener un mejor modo de vida, con amor, armonía y plenitud.

¿Si perdono a mi pareja no va a creer que lo puede volver a hacer?

Depende de… Un perdón no es algo que se otorga, no es algo mágico, es un proceso, implica conciencia, comprensión, humanización, reparación, creación de nuevas y más funcionales formas de actuar con amor, en un proceso de reconciliación, dejando dos ganadores, el/la ofensor(a) y el/la ofendido(a). Si bien siempre hay un riesgo de que se incurra nuevamente en una infidelidad, el proceso del perdón es necesario para que una pareja pueda continuar sanamente en la relación. De lo contrario se corre el riesgo (quizá más triste) de vivir en una relación en la que la persona que fue víctima de la infidelidad siga en la relación para asegurarse que su pareja viva condenado en la culpa y no pueda permitirse vivir con bienestar nuevamente.

¿Por qué el perdón es liberador?

El perdón es importante porque es la forma en la que podemos decirnos a nosotros mismos que, por muy duro que haya sido el golpe que he recibido, no voy a permitir que la herida que abrió sea una herida que esté abierta por siempre. No podemos perdonar si el infractor no vive ese proceso de perdón, lo que si podemos es invitar a que lo viva y si elige no hacerlo, lo que si podemos es comprender y humanizar, para dejar de vivir en el resentimiento y transformarlo en tristeza por la carencia de amor que tiene el/la infractor(a) por sí mismo(a), al darnos cuenta de esto y vivirlo iremos cerrando la herida abierta, y dejaremos de enjuiciar y de culpar, para pedir respeto con respeto y justicia con equidad. Mediante el resentimiento, lo que nos decimos a nosotros mismos es: estoy dispuesto a que el daño que me ocasionó su infidelidad me dure para siempre, con tal de que él sienta culpa, de darle una lección, de que no vuelva a hacerlo y lo único que se ocasiona es que inconscientemente estamos propiciando más que vuelva a suceder.

Sin duda una infidelidad es de los golpes más duros que se pueden recibir en la vida, sin embargo no hay que perder de vista que nuestro valor no está en las actitudes de la pareja, sino en nuestro Ser, y que esto es lo que nos permitirá, no sufrir de más, por la infidelidad de nuestra pareja, y nos permitirá ser parte en la decisión de cómo va a sanarse la herida. La realidad es que tenemos el riesgo de que cuando no nos amamos, lejos de permitir cicatrizarla, permitamos que se infecte. Tenemos la capacidad de amarnos y así no otorgarles poderes extraordinarios a otros, el poder de hacernos un daño irreparable. Y por esto nuestro propósito es que aprendas a Amarte, a maravillarte de ti misma(o), a respetarte y a vivir con mayor conciencia, libertad y responsabilidad.

¿Cómo sacar el mayor provecho a la terapia?

El principal motor en un proceso de terapia es el deseo e interés de amarse y amar y desde el amar crear una relación honesta, comprometida, en corresponsabilidad y con interés por el Ser de la pareja y en especial por sus sentimientos y deseos. Si este deseo no existe, y no se transforma en actos, en disposición para escuchar, para aceptar conductas disfuncionales, el trabajo terapéutico se verá muy limitado. Esta inquietud si no se basa en la honestidad y la transparencia, no tendría sentido, pero todos en mayor o menor grado presentamos una resistencia inconsciente que es lo que hace que el proceso terapéutico se vea interrumpido, el reto de una terapia es buscar formas nuevas para disolver estos bloqueos que impiden el amor y que promueven el egoísmo.

 LA TERAPIA DE PAREJA: ES  UN PROCESO PARA LA RECUPERACIÓN DE LA INFIDELIDAD

La infidelidad es causada en esencia como ya expresé por una carencia de amor y como consecuencia se produce una disfuncional forma de vivir y relacionarnos. Cuando la persona basa su valor o su felicidad en lo que espera recibir, y no lo recibe, generalmente se da el “permiso”, de buscar su satisfacción en otra relación ya que siente que la relación lo está haciendo perder algo, por lo que ve la infidelidad como una oportunidad. El gran reto para superar una infidelidad es ser capaces de entender y experimentar desde la vivencia, que en la infidelidad no hay ninguna ganancia, sino solo pérdida: ya que perdemos en primer lugar la oportunidad de tratarnos a nosotros mismos como individuos dignos de confianza.

Proceso de recuperación de una infidelidad

Aunque no hay manera de determinar el tiempo que se requiere para que una pareja se recupere de una infidelidad, generalmente las parejas logran superar el evento entre 1 o 2 años de psicoterapia. El principal factor que posibilita el reencontrar la fe es que la persona se ame a sí misma y sea fiel primero a su Ser y a su valor humano y por lo tanto se dará cuenta de que la primera traición fue a sí mismo(a), que muchas veces por la “necesidad”, de valoración, de aprobación y afecto, la persona infiel actúa a escondidas buscando muchas veces en personas que tampoco se valoran esa supuesta valoración, y recibirán elogios de quien a su vez los necesita, es decir un ciego “guiando” a otro ciego. Otros factores importantes para la superación de la infidelidad, están las habilidades de comunicación de la pareja, la tolerancia al conflicto, la capacidad para la honestidad, responsabilidad personal, y principalmente como hemos dicho el amor por uno mismo y el amor compartido con la pareja. El amor es finalmente el motor que decidirá si la relación dará el paso o no hacia un estado de bienestar superior al que los unió, en la que prevalezca la confianza y el apoyo mutuo.

El proceso desde la infidelidad hacia la recuperación del amor, presenta generalmente las siguientes fases:

• Fase de negación: se caracteriza porque la persona primero no lo puede creer, busca evitar, el solo pensarlo, aunque hay indicios evidentes de la infidelidad, no los ve, no escucha, se niega a que algo así le pueda estar sucediendo.

• Fase del Shock: al descubrir que su pareja actúa infiel, la victima cae en un estado de shock, experimenta, un dolor inmenso, un golpe muy fuerte a su estabilidad que le produce un trauma emocional. Él o ella pueden sentirse confundidos, enojados, desilusionados, con un inmenso coraje, con deseo de venganza, depresivos y sin esperanza. Esta etapa se vive con un contraste de emociones, con mucha ansiedad ya que muchas veces hay sentimientos que se contraponen, desde un miedo a perder al ser amado, hasta el deseo de su muerte, en esta fase se vive una montaña rusa de emociones, que va de sentimientos de pérdida y angustia a enojo intenso y frustración, y suele estar acompañado de mucha confusión, indecisión y conflictos constantes.  En la mayoría de los casos, ambos en la pareja luchan por entender qué ha pasado y cómo encontrar una solución al problema, por lo que tienden a experimentar también síntomas físicos como pérdida de apetito y pérdida de peso.
  • Fase de entendimiento:es el tiempo en que las parejas empiezan a examinar las formas en que pueden asimilar por un lado las consecuencias negativas que están viviendo de la infidelidad, y por otro, lo que ocasionó la infidelidad. Esta fase incluye ejercicios, exploración de los puntos de vista que ayuden a reducir la tensión cotidiana que resulta de no entender qué ha pasado, de la persona afectada por la dificultad de manejar el dolor por el golpe recibido, y de la persona que cometió la infidelidad, por el manejo de la culpa, que puede llegar a atormentar en la medida en que no se ve fin al problema (y que sin embargo  tiene que ver con desarrollar una gran paciencia que forma parte de la forma de reparar el daño que causa a su pareja).
  • Comprensión y humanización: Este es el momento en que inicia el trabajo de superación de la infidelidad. En la medida en que se logra entendimiento de lo que ha sucedido, las causas y las formas adecuadas de lidiar con el reto que tienen frente a ellos, las emociones devienen más manejables, y ambos pueden enfrentar el problema encaminándose en una dirección correcta hacia la solución. Necesariamente habrá altas y bajas en el proceso, en tanto que el manejo de la culpa y el resentimiento no es nada fácil en este tipo de eventos. Sin embargo, las parejas que sobreviven a esta etapa tienden a superar completamente la infidelidad, encontrando no solo la manera de salir adelante después de un golpe tan duro, sino también fortaleciendo la dinámica que solía tener la pareja antes del problema.